It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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互联网网站开发汽车网络安全攻击视频马鞍山网站建设台州公司网站建设外贸网站建设及推广网络营销与运营区别与联系西安营销公司排名南京微信营销费用网站微博营销哪个好用吗国内汽车网络媒体的无差异化竞争严重突破式的营销创新太少人世颠倒,白天黑夜迅疾而过,仙人一语长生,万物奔赴。人间就像是一个巨大无比的茧,使万物困于其中纠缠不清。盛世来临,是谁揭开人间的轻纱,使得苦难与阴谋汹涌诡谲。而此刻从山巅跌落谷底的柳山林是不是渴望着能够生长出翅膀,期盼着于某一日破茧而出,得到救赎。  红色玛瑙似的石头、会唱歌的古木、夜半时分龙的低沉的吼叫、以及阴森的密林中的鬼怪……以及他,瘦弱的读书之人,却为何要爱上了一位美艳多情的少女,非常不幸地使自己卷进了万劫不复的纷争之中……   风高月黑之夜,他来了,沉重似铁的脚步声一度使石头颤抖,天上的月轮见了也不得不向他点头哈腰。他是真正的强盗,雄伟的身躯,过人的胆魄,尚且还有狡猾的头脑。杀人无数的他略显苍老,却并没有忘记儿女情长,风花雪月的日子使人不变老。他是少女的梦,少女还有另外一个梦,便是那读书人的眼眸,那是何等清澈的泉水般的眸子啊。狭路相逢,一头是那读书人,一头是强盗低沉的怒吼,刀抽出来了,上面残留着映着月轮的寒冷的血…… 这便是玄域之地,离奇可怕之事所在多有,天空一度呈现不祥之色,红色的雨飘洒在苍老的大地如雪花飞舞…… 人们纷纷逃离,而那位读书人却不能,因为他得保护着那位少女……      最后,读书人发现少女竟然… 来此一朝,无怨无悔,天神、梦魇、苍生,我为天下生而生。 浮屠阁内糊涂生,了却浮生梦半真。 世间最真挚的情是——手下留情。 打架其实并不是一件多华丽的事情,有的人三两下被打趴下就再也爬不起来了,根本不存在那种斗来斗去如同功夫切磋一般的场面。又名《陈旦生的异世大陆冒险之旅》。 陈旦生穿越到蓝星中洲人族小王国,成了半兽人。长着公鸡头,公鸡爪,和电视剧《西游记》里的昴日星官有神似之处。 神秘人说,他曾是天上神仙,因犯天规,被贬凡间。要想重回天庭,必须拯救蓝星于危难之中。 拯救蓝星哪能那么容易? 蓝星分五洲,人族居住在中洲。生活在东西南北四洲的半兽人、狼人、鸟人以及来自海外的罗刹人,一直觊觎中洲的富饶与美丽,无时无刻不在想着斩杀人族,占领中洲。 小说开篇,陈旦生因劫法场,签下生死状,被迫寻找大夏国“失踪公主”。他发现,公主神秘失踪,不是简单的人族“和亲”故事,他背后隐藏着不为人知的更大阴谋。张启,一名高二的学生。母亲在一年意外去世了,父亲伤心过度之后被查出有精神疾病每天卧床不起。在很多地方都试过治疗父亲的病,却没有多大的效果。同时也欠下了许多债务。但张启并没有放弃父亲,周一到周五上课,周末有空就做做兼职,用来补贴家用,却远远不够。某一天,债主找上门来。知道张启没能力归还,便将他绑到小黑屋,准备咔腰子。但过了三天,却什么也没发生。于是张启变逃了出来,却发现大街上没有一个人。只见漆黑的夜空上。六道红光划过,从此张启的人生发生了巨大的改变。很喜欢看小说,但是觉得很多小说缺少一些东西,但是自己文化不行,又很想写点东西充实一下生活。 小说大概说 虚空中某位造就了一处观道之地,术法散落人间,进入修真时代,观道之地自成天道,虚空中的存在受到压制,第一批修道之人将外来天魔打回天外,厉鬼囚于地底。天道完整,旧时代开天之士将全部道灭,新时达到来,开启二次开天之路,百家争鸣。意外穿越,接触高等文明。 浩瀚太空,见识奇人异事。昊天穿越到了充满修士的世界,人类的唯一死敌凶兽行遍大陆自称兽神的子民,昊天意外解锁诸天万界捡属性系统帮助人类消灭凶手 兽神:“昊天才是神,我算什么神,我顶多算个小弟罢了” 林炎:“昊天是我永远的心魔,永远的噩梦” 天道:“这个宇宙我说的可不算,昊天说的才算”如果继续这样下去的话,自己早晚有一天会彻底放弃的。因为他已经不再属于部队,也无法再上阵杀敌了,这是一个残酷的现实。
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